彼はあいかわらず風邪がよくならない。

電話してても咳こんじゃってかわいそう・・・。

思わず「かわいそう。行って看病したいくらい」と言うと
かれは「言うのは簡単だよね」とちょっと怖い声。

彼は表面的な言葉かけに厳しい。
数ヶ月前まで，そのことが分からず，何度か衝突した。
やっと彼のことが分かってきて慣れた。

だから「行けなくてごめんね」と誠意を持って伝える。

「ごめんね」っていうことばも，気持ちがこもってないとすぐ伝わる。
たぶんことばが感情のごく表面を上滑りするのだろう。

これまでも彼に気軽に「ごめんね」って言ってしまって
「どうして『ごめんね』なの？」「ほんとは思ってないくせに」と
怒られたことがある。

そんなとき，むずかしい人だなーと思ったりもするけれど
自分を振り返ると確かに感情があんまりこもっていなかった気もする。

今日は，気持ちが通じたみたい。

こころから心配してるよ。
早く良くなるといいね。

大学時代の仲間のMLで近況がまわってきた。

久しぶりに私もメールを投げる。

「結婚に向かって具体的に進みつつあります」って。

そしたら，みんなから，「おめでとー」「おめでとー」の嵐。

急に「そうかー。私，ほんとに結婚するんだ」と思ったりする。

こういうとき，なんか妙に冷静だ。他人事みたい。

嬉しい反面，いろんな不安があるせいか，
バランスを保とうとして，冷静を装っているのかもしれない。
無意識のうちに。

今月にはエンゲージ・リングを買ってもらったり
来月には顔合わせをしたり，彼とも頻繁に会うし，
今月・来月で私のそんな気持ちも展開していくことだろう。

ちょっと楽しみ☆

彼は風邪をひいたらしい。

昨夜の電話もあまり声を出せず
たくさんは話せなかった。
ちょっと寂しかったけれど
今日は朝からメッセで話せて
幸せ気分で一日過ごした。

夜，帰り道に電話がかかってきていたから
気づいてすぐにかけなおした。
そしたら「ん」「ん」しか言わない・・・。

まだ具合悪いの？
　ん
　しんどい
ごはん食べた？
　ん
もしかして寝てたの？
　ん
私，もうすぐ電車来るし，もうちょっと休んだら？
　ん
ツーツーツー（電話切れた）

なんか寂しいなと思いながら帰宅。

しんどくて機嫌も悪いのかな。
こういうとき，いつもちょっと戸惑う。
だけどやっと彼の気持ちを信じられるようになったから
少しそっとしておこう。

風邪，早くよくなるといいね。
おやすみ。

普段あまり使わないから言い馴れないことば。

　　　アイシテル

電話でも「好き」とか「大好き」とかはいえるけど
「アイシテル」って言う響きは自分で言っていても
なんか聞きなれなくて言いにくい。

心から愛しくて
私の心は彼への愛でいっぱいなんだけど。

一度彼に「いとおしい」っていったら，彼は黙りこんだ。
あれ？と思ったら，
「なんで？うっとおしい？」って聞かれた。
聞き間違えたらしい（笑）。
うっとおしいわけないじゃんかー。
いとしくてしかたないよ。

こう書いてみると，私，恥ずかしいくらい彼が好きだなー（笑）。

朝，うとうとしては目を覚まし，抱き合う。
幸せな朝。

ホテルをあとにして街を歩く。

歩きながら，両親の顔合わせの日のことをつめる。
日にちが確定し，何時ごろ待ち合わせるかなども
だいたい決まってきた。

そして，指輪のこと。
「その顔合わせの日に婚約指輪くれるの？」とたずねると
彼は「ほしい？」といたずらっぽくいう。
私が「うん」とこっくりうなずくと，にっこり笑う。

「だいたいみんな30万くらいらしい」という。
「安くていいよ」と私がいうと
「でも10万とかの人は数パーセントらしいよ」。
そして，デパートに指輪を見に行ってみた。

彼がちゃんと相場を調べたりして考えてくれていたのが嬉しい。
結婚話も本格化してきて，なんか安心した。

そのせいか，一日ただ歩いているだけでもすごく楽しかった。
手をつないで見詰め合って
ちょっとしたことでケラケラ笑って。
ああこの人とずっと一緒にいたいって思った。

新幹線を見送りに行って
彼に「むむ。なんか泣きそうだな」と言われたら
急に涙が湧いてくる。
「一緒にいれて楽しかったよ。ありがとう。
　またすぐ会えるよ。
　好きだよ。」
なんて彼がささやくから余計泣けてきてしまう。

涙をふき，どうにかその後は涙を抑えて，見送った。

うん，またすぐ会えるよね。
それまでがんばろうね。

私にはやっぱり彼しかいない。
この二日間のデートは私にそう確信させたのだった。

久しぶりに彼に会ったら
それまでの不安が全て吹き飛んだ。

実はある講演会に一緒に行ったのだが
（なんちゅー硬いデートだ（笑））
そこには彼の元カノも来る予定だった。

私たちは前の方に座ったのだが，
彼はしきりに後ろを振り返り，会場中に目を走らせる。
なに，なに，元カノ探してるわけ？と
私は心の中で思いつつ座っていた。

一つ目の講演のあと，教室を移動していると
元カノが手を振っている。
彼女は，彼と親しい女友達が来ていることだけを知らせ，
その後，二人が話をすることはなかった。

彼女，気を遣ってくれているのかな。
なんだ，いい人かも。
なんて思ったりする。

講演後，彼と親しい女友達と三人で食事。
この人は彼に相談をもちかけるといっても
アカデミックなことに限定されていて
結婚もしているし
安心できる人のようだった。

夜，ホテルに戻ってから，彼は早々に眠ってしまった。
朝一番の新幹線で来たから，
とても疲れていたみたい。

なんだ〜寝ちゃうの〜とちょっとがっかりしつつ，
ふと目を覚ましては「好き」とささやいてまた眠る彼の隣で
幸せをかみしめた。

私にとっては26日間はとても長かった。
やっと明日会える☆

朝早い新幹線で来るっていうから
「なんで？」と聞いた。
彼は「そりゃあ・・・」と口ごもる。
「まいちんに早く会いたいから？」と聞くと
彼は「うん」。

じゃあ，そう言ってくれよー。

なんか最近彼は忙しいようで，
メールをしても返事をくれなかったり，
毎晩の電話も早く切ってしまう。

でも着実にコトは進んでいて，
8月の両親の顔合わせの日程が決まり，
彼親がうちに手紙を送ってくるらしい。
なんだろ。

そんなわけで，彼の様子と進展具合とのギャップに
ちょっと不安を感じつつ，
この不安をかっとばしてくれー！と
明日のデートを心待ちにしてます☆

なんだかここで彼の元カノのことを書いていたら，
ますます気になってきてしまった。

どんなふうに過ごしていたのかとか
今はお互いにどんな思いでいるのかとか。

こうやって私が気にしているうちに
彼も気にするようになって
元カノに思いが戻っていっちゃうんじゃないか？

なんて思って，あんまり考えるのはやめることにした。

だって，今，彼は私のほうを向いているんだから
私も彼だけ見てればいいんだ。

私だって，元カレと一緒にいたときの自分と
今，彼と一緒にいるときの自分は，違う。

たとえ同じことをしたって言ったって，
関係性が違えば，
違う体験になるし，
感じ方だって違うはずだ。

今，ここで，彼と私でしかできない体験を
一緒にもっと味わっていけるといいな。

昨日はよくドラマを見た。
再放送の「元カレ」とビデオに撮ってた「オレンジ・デイズ」最終回。

二つのドラマで，私にとってのキーワードは，「元カノ」。

「元カレ」では
元カノの真琴（広末涼子）と現カノの菜央（内山理奈）が
東次（堂本剛）を巡ってバトル。
あまりにも結末が気になってHPのあらすじを見てしまった。
結局，東次は，忘れたはずの元カノへの思いに気づき，
元カノを選ぶらしい・・・。

「オレンジ・デイズ」では
沙絵（柴咲コウ）は，櫂（妻夫木聡）と元カノ真帆（小西真奈美）の
仲を勘違いして，ドイツへ行って別の人と付き合ってしまう。
こちらは，櫂が沙絵のことだけを見ていたから
誤解が解けて二人はうまくいく。

私の彼にも，私が脅威に感じる元カノがいる。
前にも日記に書いたMさん。
「友だち」として，二人は思いあっている。

ドラマ二本を見て，思わず夜，彼に言ってしまった。
ストーリーを話したあと
「あなたにも元カノが迫ってきたらどうしよー」

彼は，「そんなことありえない」という。

ほんと？
元カノへの思いに気づいてないだけじゃなくて？
櫂くんみたいに私が世界にたった一人の人だと信じてる？

こんなことが気になるから，結婚するってなっても不安なのかも。
それとも，この不安は，私自身の気持ちの投影なのかな。

どちらにせよ，週末，彼と元カノが仕事で会う。
そこには私も立ち会う。
どんな感じなんだろ。
ちょっと不安だ。

彼と結婚話が出ていて，
お互いの親にも会い，
親同士の顔合わせの日程も決まりかけている。

ちょうど来年のはじめに彼が引っ越すので
そのとき籍を入れて一緒に住もうという話になっている。

私も彼となら一生暮らしていきたいと思う。


だけど，なんか実感がわかなーい。


指輪とかもらってないからかな。
式場とか見つけてないからかな。

6月に入ってからまだ会ってないからかな。
今週末，やっとこさ会えるのが楽しみ☆


ああ，やっぱり早く遠距離恋愛はおしまいにしたい。
彼のもとで暮らしたーい。

「オレンジ・デイズ」の予告CMがしつこく流れている。

毎週見ていたりする私。

「私たちの日々は何色かな？何デイズ？」

彼にたずねたら

「レッド・ホット・デイズ」だって。

熱く情熱的な日々。

電話口で思わず笑ってしまった。

昨晩は夜遅くに電話。
彼が「もう寝ようか」と15分くらいで切ろうとするから
私は「えぇーー」と駄々をこねてみる。

でも彼が疲れているのは分かるし
「うそ。また明日話そ。おやすみ」というと
「いや，もうちょっと話そう」と会話を続けてくれる彼。
今日のできごとを少し話して，眠る。

今朝，電話をくれた。
「昨日ちょっとしか話せなかったから声聞きたくて」って。
うれしい。

その後，今日は1日メールも電話もしてないけれど
私の気持ちは高まっちゃう。

8月に親同士の顔あわせをしようって話になってるから
親に都合のよい日を聞いてみたりする。
彼親の都合とあうかなー。

これから「冬ソナ」見たあと電話してみよーっと。

遠距離恋愛ということもあって
彼とは毎晩必ず電話をしている。
付き合ってからというもの
よほど疲れているとき以外
欠かしたことがない。

付き合い初めのころは
朝まで夜通し電話してたりで
電話代が凄まじかった。

今は少し落ち着いている。
短いと30分くらい。
長いと2時間くらい。

話の内容も，
その日あったことを報告しあい，
あとは「会いたい」とか「大好き」とか。

喧嘩したりしなければ
昨晩何を話したか，
次の日には忘れていたりする。

そんなふうになってしまったけれど
形骸化してるとか義務的ってわけでもない。
電話したい。声が聞きたい。

元カレの時はこんなじゃなくて，
電話なんて面倒，
こっちも忙しいし，
かけてこなくて結構。
って感じだったんだけど
えらい違い。

これって，なんだろうなー。

ちょっとしたことでいいから
彼のことを知りたい。
生活に関わりたい。
つながってたい。

恋とはこういうものか。

朝からラブラブメールが届いてご機嫌。

「空き時間，まいちんの写メを全部見てた。
　ほんとかわいい。早く本物に会いたいな。」

　※彼とはネット恋愛ではありません。

こんな日はなにもかもうまくいくような気がする。

実際，良いこともたくさんあった。
というか，普通以上に良いことのように感じられる。

夏から秋にかけて，いろいろ学会があって
あちこち一緒に行けそうなのが一番うれしい。

ルンルン気分になるうちに
式場や新居探しをいつやろうかとか
何日に籍をいれようかとか
一人で思いをめぐらしてしまった。

彼からメールの返事が来ないだけでさびしい。

思わず電話をかけたくなる。

彼はあんまりメールはしてこない。

電話をかけてくることのほうが多い。

すぐに返事が来ないとさびしいからだろうか。

彼もこんな思いをしてたのかな。

昨晩「こんな式場どうかしら♪」とルンルンで彼に電話をかけたら，
なんと彼は元々カノと電話中だった。
私からの電話が家電に転送され，
「あ，誰かから電話かかってきたから切るわ」と
元々カノと電話を切って，私からの電話をとったのだった。

電話に出た彼はあんまり元気がなかったから
「寝てたの？」と聞いたら
「Mさんから電話かかってきて話してた」という。

彼がMさんと付き合っていたこと，私は知らないことになっている。
Mさんと彼は，今は「よい友だち」。
だから最初は私も付き合っていたことを知らなかったのだけど，
ひょんなことでそれを知ってしまった。

彼からMさんに連絡をすることはないようだけれど，
Mさんからは月に3，4回，メールや電話があるようだ。

私は微妙な心境。
友だちとしてならば，彼がMさんとつきあう権利はあると思う。
変に束縛するのも嫌だ。
でも，あんまり嬉しいことでないのも事実。

特に昨日は，どんな話をしたのか聞くと，
「僕たちの進展具合について聞かれたから話したよ」なんていう。
結婚するつもりだと話したんだそうだ。思わず私は
「Mさんにはなんでもすぐに報告するのね」といってしまった。

さらに悪いことに，昨晩，彼はすこぶる機嫌が悪かった。
「なんだか分からないけど，さびしい，かなしい」というのだ。

彼がブルーだと，私まで元気がなくなる。
しかもMさんからの電話のあとだ。

　私と彼が結婚へ進もうとしていることを知って
　Mさんがさびしがったのじゃないか，
　それで彼も複雑な心境になったんじゃないか，

なんて邪推してしまう。

その後の電話で，ブルーな雰囲気からはなんとか抜け出し
今朝，彼が電話をくれ，夕方にも電話をくれたので
私も機嫌は直ったけれど
このMさん問題，いずれ直面しなきゃいけないんだろーな。

付き合いはじめたころから彼は

「結婚しようね」とか
「まいちんとなら，初めて結婚したいと思えるよ」とか

なにかの話の隙間に何度か言っていた。

2月頃には私もすっかりその気になって

「じゃ来年の3月には一緒に住もうね。
　じゃ結婚式は2月か。
　じゃ親に会おうか。」と

話を進めていった。

すると彼はクールダウンしてしまった。

「一緒に住んで暮らしたいけど
　結婚式とかやるのは面倒だなー」というのだ。

そういいながらも，
話をしているうちにその気になってきたようで，
結局3月にうちの親に会い，
5月に私が彼の親に会いに行った。
8月には親同士の顔合わせも予定している。

そしていよいよ会場探し。

こないだ彼の家に行ったとき

「こんなサイトがあるのよー」
「見てみよー」

そう言ってネットに向かわせても，やる気なし。

「わかった，わかった，今度見ておく」
「まいちんの好きなようにしたらいいよ」って。

もぉー。

といいつつ，私もあんまり結婚式のイメージってわかなくて
「こういう結婚式にしたいわ」っていう理想もなく
どうしていいか決めかねていたりする。

今日はなんだかその気になったので
結婚式場をネットサーフィンして，
良さげなところ一覧を彼にメールで送ってみた。

反応，どうかしら。
さあ，これから電話してみよーっと。

彼はこのところ疲れているみたい。

パソコンの調子が悪くて
徹夜でインストールし直して
仕事にいって
出張して
また出張して。

からだの調子もなんだか悪いみたい。

こういうとき私は，彼の助けになりたい，と強く思う。
だから電話口でやさしく話を聞いて，なぐさめる。

私が前に付き合っていた人は，
5年つきあったあげく今の彼に出会って別れてしまったのだけれど，
不調を訴えることの多い人で，
最後には，話を聞いてなぐさめるのが苦しくなっていた。

今の彼に対しては，そんな苦しさを感じない。
まだ付き合ってまもないからかな。
ほかでもなく私に頼って欲しいと思う。

「こんなことばかり言ってごめんね，
　まいちんはどうしてた？」と
彼は，不調を訴えつつも，自分のことだけじゃなくて
私を気遣ってくれるというのも大きいかな。

おたがいを助け合って生きていこうねって思えるんだ。

彼の元カノの名前を目にすると，まだ動揺してしまう。

もう連絡を取り合っていないのはよく知っているし，
彼が私だけを見ているのはよくわかっているのだけれど。

どうしてなんだろーな・・・。

考えてみると，どうも，私の中には，
元カノよりも優れていたいという思いがあるらしい。
だから，元カノが活躍している様子を目にすると嫉妬してしまうのだ。

ああ，なんて度量が狭いのかしら・・・。

彼女の活躍に嫉妬するよりも，
自分を磨くべきなのは，わかっているのだけれど。